Sommet de Copenhague ?

Je ne suis détenteur ni du BAFA ni du brevet de scoutisme international. Pour entrer à Greenpeace peau de balle. Parce qu’il faut certainement suivre une formation paramilitaire dans un des camps d’entraînements qu’ils ont un peu partout dans le monde. C’est pas possible autrement. Il n y a qu’à voir la condition physique de la dizaine de militants Greenpeaciens qui ont envahi l'hémicycle de l'Assemblée nationale ce mercredi lors des débats en cours sur la conférence de Copenhague. Alors que le ministre de l'Ecologie Jean-Louis Borloo venait d'achever son discours, une bonne dizaine de militants, qui étaient assis parmi le public dans les tribunes, ont retiré leurs vêtements pour exhiber des tee-shirts où l'on pouvait lire Greenpeace et ont arboré des banderoles jaunes indiquant «Aux actes, monsieur le président». L'une de ces militants a réussi, dans le brouhaha général, à descendre depuis les tribunes du public, via une corde, jusque dans l'hémicycle au niveau des travées des députés UMP. Elle a été évacuée manu militari, tout comme les autres manifestants. Gonflés, quand même. Une façon comme une autre de s’entraîner avant de s’attaquer au sommet de Copenhague. Tout le monde en parle du sommet de Copenhague. Je ne vois pas autre chose comme sommet de Copenhague que le radhus, l’hôtel de ville, où ils pourront balancer des saumons pourris sur la gueule de tous ces cons. Enfin je m’en fous, mais on va encore bien se marrer.